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Pensador

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Star Wars... O Resumo

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Olá a todos!
 
Este texto é para quem não percebe nem sabe o que é a Guerra das Estrelas! Mas também para que os que sabem, percebam melhor ainda a história deste clássico do cinema. Muito resumidamente claro. 
 
Esta mítica saga, conta a história de um pai que tem a mania que é um metaleiro futurista, asmático e progenitor ausente, e das peripécias desde a sua infância. Supostamente, ter-se-á tornado mau, mas isso poderão vocês avaliar depois de lerem esta breve explicação. 
Como eu vos estava a contar, esta é a história de um pai ausente que despreza os filhos quase toda uma vida, e que tem a mania que manda em tudo e todos. Sede de poder é uma coisa tramada... Pelo que sei, o homem até gostava dos filhos e presumo que umas das razões deste poder, seria dar uma boa vida aos catraios. Mas alguma coisa correu mal e para todos os lados. 
 
Antes de continuar, gostaria de dizer que este pai, que tem doenças graves ao nível respiratório, também foi desprezado pelos filhos... Nunca o ajudaram em nada... Nunca um dos filhos lhe perguntou "Queres que vá à farmácia comprar uma bomba papá?". São faltas de carinho assim que promovem o afastamento entre familiares. E olhem na merda que deu! Destruíram-se planetas! Foram feitas batalhas armadas com lâmpadas fluorescentes! Nem usaram económicas! Um crime...
 
A filha Leia, sempre com a mania das grandezas diz ser uma princesa e penteia-se imitando ferrolhos de portas de uma quinta, dá-se com ursos anões que comunicam através de gargarejos, o que para além de indicar aqui um distúrbio mental, mostra que os pobres animais andam mal da garganta. Abrindo um parêntesis, peço que não deixem animais brincar com armas... Dá sempre asneira! 
Depois temos o filho Luke, que para além de ser viciado em brincadeiras com robôs e de ter um robô dourado com andar à maricas, ainda tem um outro em forma de vibrador gigante que emite apitos a fazer lembrar os antigos NOKIA. Luke também se veste de branco, coisa só admitida ao Roberto Leal, e tem como grande amigo um homem de meia idade (o que nos levaria a outros raciocínios) cujo animal de estimação é um urso que zurra, como se estivesse a ser sodomizado por um elefante abonado. 
Isto já para não falar do professor anão verde que inverte a sequência de palavras nas frases. Ainda eu me queixava de ter tido uma professora que tinha os olhos tortos... Mas tortos ao nível de olhar fixamente, para os dois sentidos de rodagem da Avenida da Liberdade.
 
Nunca vi ninguém a abordar o assunto, pois realmente esta história emociona os atrasados mentais da tecnologia e dos efeitos especiais (atenção que me insiro neste grupo parcialmente), mas deve ter havido muito consumo de droga no seio desta família! Até mesmo por parte do pobre pai, pois aquele máscara parece um aspirador industrial. 
No meio de tudo isto alguém consegue perceber a ausência deste pai? Sejam honestos, e vejam que este senhor até poderá ter sido a vítima. 
Toda esta história dava uma bola novela da TVI. A Rita Pereira faria parte obviamente do elenco, mas presumo que faria tudo para ficar com o papel do urso que zurra por ser sodomizado. Isto até nos poderia levar à orientação ocular da Rita, mas isto seria já motivo de outra análise. Nunca podemos esquecer a famosa tropa de homenzinhos brancos, os Stormtroopers, que como se pode ver ao longo da saga são uns inúteis... Parecem ser tão frágeis que um balde de água em cima, seria o suficiente para dizimar um batalhão inteiro!
 
Aproveitem e vejam o próximo filme da saga, que deverá sair em 2050, e que terá como vilã uma minhoca paralítica que queria conquistar todas as hortas urbanas à beira do IC19, por ter perdido os filhotes para isco de pesca desportiva.
 
Peço que, no caso de terem problemas familiares, não façam o mesmo. Façam a Guerra só em casa... Não é preciso globalizarem e arrasarem todo o Universo. Isso é vedetismo! Como podem ver, toda esta saga retrata uma família descompensada, coisa facilmente resolvida com terapia familiar, mas preferem fazer fortuna com filmes, deixando por resolver os assuntos e continuando todos de costas voltadas... Pensem nisto.
 
Bem hajam!

 

Taxistas Fofinhos

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Olá a todos!
 
Nesta manhã marcada pelos protestos dos taxistas, e consequentemente pelo "levar na boca" dos funcionários da UBER e polícia de choque, confesso que tenho reflectido sobre tudo isto de uma forma consciente e sã. Posto isto, e mantendo-me à parte de quem tem ou não razão neste processo, tomei a decisão de que nunca mais irei protestar ou ofender algum taxista. Nunca mais irei levantar dedos isolados, nem falar alto de forma vernaculosa... Nunca mais. Tenho amor à vida! 
Acho que nesta manhã conseguimos finalmente perceber, que os portugueses são de brandos costumes. Isto se excluirmos os taxistas. e as fufas... Sobretudo se estas forem taxistas. Qualquer taxista, por mais meiguinho que vos possa parecer, é detentor de força e poderes apenas vistos no Dragon Ball. Qual Songoku, Stallone, Shwarzenneger, ou Chuck Norris! Metam-nos frente a frente com um taxista português na idade da reforma, e não há efeitos especiais suficientes para lhes tapar as nódoas negras! Isto deve ser qualquer coisa que as bandeiradas provocam ao nível muscular! 
Já estou a ver amanhã na escola, um puto caixa-de-óculos que sofre de bullying desde que estava nos ovários... "O meu pai é taxista"... E semeia o pânico!
 
Bem hajam e fujam das galhetas dos taxistas... Se não quiserem mudar de feições.

 

Doença do Termómetro

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Olá a todos!
 
Mas alguém sabe o que se passa com o clima? Está um calor que já não se aguenta e os termómetros não param de subir! 
Só se ouvem alertas na Televisão e Rádio... Mas há algo que me dá que pensar... Toda a gente se queixa que o calor está "assim e assado"... Literalmente... Toda a gente se queixa que não dá para trabalhar nem para estar em lado nenhum com estas temperaturas... No entanto, para onde é que as pessoas vão todas quando têm férias? Quando têm uns trocados a mais para fazer uma viagem?  Pois é! Vão para onde as temperaturas por vezes ainda são mais insuportáveis... Onde um raio de sol é suficiente para grelhar um bife do tamanho do Malato. Onde existem pulgas do tamanho de cães e onde os furacões são tão frequentes como paquistaneses no Martim Moniz... No passado fim de semana até uma nuvem de pó veio de África...
 
A propósito disso, tenho dois pedidos a fazer: queria pedir que viessem buscar os camelos que encontrei na estrada e já agora, se não for aborrecido, queria saber quem é que me lava o carro para tirar a poeira... É que quando vêm cenas de África ou vêm em pó, ou vêm no rabo da Sara Norte. 
 
Bem hajam e nunca agridam quem vos faz descontos ao Kebab!